De mythe van de 'ware': waarom we te veel verwachten van de liefde

We willen iemand die grappig is, een glansrijke carrière heeft, onze spirituele waarden deelt en er ook nog eens fantastisch uitziet. Oh ja, en het moet een soulmate zijn. Volgens de bekende psychotherapeut Esther Perel hebben we tegenwoordig extreem hoge verwachtingen van de liefde. Waar we vroeger trouwden om te overleven, zoeken we nu iemand die ons leven op elk vlak compleet maakt. Maar legt die zoektocht naar de 'ware' niet een veel te grote druk op onze relaties?

Met drie miljoen alleenstaanden in Nederland is de vijver waarin we vissen groter dan ooit, mede dankzij datingapps. Toch lijkt het vinden van een stabiele partner lastiger dan voorheen. We swipen in een seconde iemand weg op basis van een foto, zonder de ander de kans te geven om te laten zien hoe leuk of zorgzaam hij of zij eigenlijk is.

De valkuil van het perfecte plaatje

Volgens psycholoog Meinou Lambeck gedragen we ons tijdens dates soms als recruiters. We vinken een lijstje af en haken bij de kleinste hobbel alweer af. Vooral hoger opgeleide singles hebben de neiging om een partner te zoeken die op elk vlak "minstens" gelijkwaardig is. Maar statistisch gezien blijft er niemand over als je eisenpakket uit vijftien 'dealbreakers' bestaat. Het geheim van een fijne relatie zit hem vaak niet in de perfectie van de ander, maar in hoe je samen omgaat met elkaars imperfecties.

Onbewuste patronen uit je jeugd

Soms ligt de reden dat de ware maar niet opduikt niet bij de ander, maar bij onszelf. We vallen onbewust vaak op types die ons herinneren aan de dynamiek die we van huis uit kennen. Iemand die opgegroeid is met een afstandelijke ouder, kan onbewust juist vallen op partners die emotioneel onbereikbaar zijn. Die afstand voelt dan 'vertrouwd', ook al maakt het je niet gelukkig. Het herkennen van deze patronen is essentieel om de cirkel van kortstondige relaties te doorbreken.

Wat mag je wél verwachten?

Als we de zoektocht naar die ene unieke 'soulmate' loslaten, wat blijft er dan over? Volgens deskundigen zoals John Gottman gaat een goede relatie niet over het vinden van de perfecte persoon, maar over het vinden van iemand met wie je een leven wilt opbouwen. De basis bestaat uit een paar fundamentele waarden:

• Vriendschap en chemie: Er moet een vonk zijn, maar je moet ook met elkaar kunnen lachen en praten als de passie even op een laag pitje staat.
• Respect voor wie de ander nu is: Stop met het proberen te veranderen van je partner. Bewondering voor elkaars eigenheid is de lijm van elke relatie.
• Gezamenlijke dromen: Elkaars doelen ondersteunen werkt verbindend.

Breng je eisenlijstje terug naar de kern

In plaats van een lijst van twintig punten, adviseert Lambeck om je te focussen op vijf tot zeven écht belangrijke waarden. Is het echt een ramp als hij niet van sporten houdt, of als zij niet kan koken? Dat kun je ook met vrienden doen. Door de lat voor bijzaken omlaag te leggen, creëer je ruimte voor wat er echt toe doet: een veilige haven waarin je volledig jezelf kunt zijn.