Na lang samenzijn kunnen koppels twee linkerhanden krijgen op het gebied van intimiteit, is de ervaring van relatiedeskundige en haptotherapeut Gertrud van Beekveld. Elkaar aanraken kan ongemakkelijk gaan voelen. Moet je daar wat mee? En welke rol speelt Netflix hierin?
Niet iedereen is een knuffelkonijn, stelt de haptotherapeut Gertrud, en dat is niet erg! “Er zijn mensen die hun waardering uiten in cadeautjes of er juist voor zorgen dat thuis alles op rolletjes loopt. Er zijn verschillende talen voor liefde. Dat partners verschillende talen spreken, is niet altijd handig maar geen ramp, zolang je elkaar respecteert en er geen ‘taalbarrière’ ontstaat.”
Seks is geen maatstaf
Even voor de duidelijkheid: de maatstaf voor een goede relatie is niet hoe vaak je seks hebt, maar hoe snel je lichamelijk herstelt van stress als er gedoe en ruzie is tussen jullie. “Als ruzie leidt tot een goed gesprek en je de verbinding weer herstelt, is er niets aan de hand. Maar ben je daardoor compleet uit het veld geslagen? Dan moet je even bij jezelf nadenken.”
Toch blijft lichamelijk contact belangrijk. “Een goede aanraking is de lichamelijke bevestiging dat je mag zijn wie je bent. Dat je oké bent. Voor negen van de tien mensen is intimiteit en seks dan ook fijn – de manier om verbondenheid in de relatie te voelen. Je kunt echter een prima relatie hebben én geen al te beste seksmatch. En andersom ook: bij sommige stellen springen de vonken er in bed vanaf, maar ontbreekt het aan verbondenheid en intimiteit in het dagelijkse leven.”
Series zijn killing voor je seksdrive
Het gebrek aan intimiteit is een probleem dat zich steeds prominenter voordoet, zegt zij. “Volgens mij is Netflix de dood voor de intimiteit in veel relaties. Eindeloos series kijken is killing voor je seksdrive. Mensen vinden het vaak lekker om ‘uit’ te staan. De vraag is waarom? Vaak zit daar een verhaal achter en daar moet je wel aandacht voor hebben. We onderschatten, denk ik, hoe moe mensen zijn, hoeveel we voor ons gevoel al ‘moeten’. Maar als je jezelf altijd maar weer uitzet en alle twee je eigen plek aan weerszijde van de bank inneemt, kom je letterlijk niet meer aan elkaar toe. Elkaar aanraken kan dan ongemakkelijk gaan voelen.”
“Dat wil overigens niet zeggen dat er geen liefde meer is in deze relaties. Je hebt alleen twee linkerhanden gekregen als het gaat om intimiteit en seks. En ik noem dat expliciet als twee aparte termen. Intiem zijn, is namelijk geen seks. Intimiteit is zoveel meer. Het is naar elkaar luisteren, complimenten uitdelen, laten merken dat je de ander ziet en zijn of haar behoeftes kennen. Echte interesse, aandacht en oprechte betrokkenheid. Het zijn die vele kleine aanrakingen tussen de bedrijven door die eerst zo vanzelfsprekend waren, maar die er vaak geleidelijk bij insluipen als je langer samen bent. Bewust weer die connectie aangaan, vergroot de onderlinge verbondenheid.”
Herstellen en ontdekken
Het is de kunst die fysieke nabijheid te herdefiniëren om de liefde te laten stromen. En dat gaat niet als je alleen nog samen op de bank zit en series kijkt. Daarvoor is aandacht, tijd en nabijheid nodig. “Wanneer het met de seks niet wil vlotten, is het handig om onderling af te spreken dat je daar even niet aan doet. Anders schept dat toch bepaalde verwachtingen (hij/zij ‘moet’ weer wat van me). Dat kun je er in die herontdekkingsfase niet altijd bij hebben. Ook goed om te weten: intimiteit leent zich niet voor een standaard-tien-stappenplan, het is een continue ontdekkingsreis.”
Hoe krijg je meer zin in seks? Seksuoloog Ingeborg Timmerman geeft tips.
